СоГласие.инфо
возможности преОбразования
_  
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Отношения: временные союзы
ЛекарьДата: Четверг, 18.12.2008, 19:08 | Сообщение # 31
альянс «Оранжевые ремни»
Группа: Участники
Сообщений: 43
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
У меня есть опыт флирта на стороне. Но дело в том, что я не умею просто флиртовать. Мне для продолжения отношений с женщиной нужно проникнуть в глубь, т.е. выйти на уровень отношений, когда можно говорить по душам, делиться переживаниями, ну в общем, чтоб до сердца дошло. И каждый раз, когда отношения с супругой доходили до предкризисного состояния, я находил "флирт на стороне". Отношения на стороне доходили до сильных переживаний, и вставал вопрос о расставании с супругой. В конце концов я отказывался от отношений на стороне и возвращался к супруге. Отношения при этом не улучшались. Мало этого, в жене накапливались обиды на меня, которые не позволяли раскрываться друг перед другом и доверять друг другу. В итоге ком проблем стал еще больше. Теперь дошло до того, что мы вообще не можем найти общий язык. В сё обсуждается с позиции обид и взаимных претензий, похожих на претензии по поводу испорченной жизни целиком.

Опять же не понятно, зачем нам нужен опыт таких отношений. Может быть, такие отношения тоже ведут к нашему развитию, заставляют нас меняться и менять наше отношение к близким. А то получается очень просто. Наскучила жизнь рядом - разбежались. А измениться самому без беготни - это же сложнее. Если, конечно, вообще возможно в конкретной ситуации. Так что, на мой взгляд однозначных суждений по этому поводу быть не может. Сколь людей - столько ситуаций. Каждому - своё.

 
Радуга01Дата: Четверг, 18.12.2008, 21:03 | Сообщение # 32
группа «Белые ленты»
Группа: Загадочные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
У меня никогда не было мысли и чувства, что мой союз заключен на века. Я даже очень удивилась, когда поняла, что уже десять лет мы вместе, точнее мы решили отпраздновать 10 лет и в процессе поняли, что прошло 11-ть. Когда я выходила замуж я знала, что сейчас мы очень близки друг к другу, но развиваться дальше мы не обязаны параллельно, каждый из нас имеет свой путь и мы можем как отдалиться так и приблизиться. И личный опыт моего мужа меня очень обогащает, я могу переживать и его и свой путь развития. И мы настолько разные, что я не перестаю удивляться ему, с другой строны, я знаю, что только через меня он может познакомиться с другими гранями жизни , к которым он сам бы и не подошел. Это большое счастье жить с другим человеком, проникать в его мир, открывать свой, идти вместе туда, куда одному было бы страшно. После нашей встречи мы стали ездить в путешествия в абсолютно дикие места, это уже наш общий опыт, наша общая жизнь, да и вообще, много вместе пережили. И каким бы замечательным не было это счастье, оно не должно становиться самоцелью. И сечас мы очень близки к тому чтобы расстаться, и продолжить свой путь, потому что наши устремления разошлись и мы оглядываясь друг на друга притормаживаем свое движение, и оба это понимаем. Не думаю, что мы зависнем в этом состоянии, мы слишком близки, чтобы позволить копить ворох недопонимания и компромисов. Но даже в этот момент я понимаю, что мой муж помогает мне понять куда же мне двигаться дальше, пусть и без него.
К своему опыту я никак не могу приложить теорию отношений на определенный срок, я не представляю как я могла определить этот срок в начале наших отношений, это был поход в неизвестность и я наслаждалась этой неизестностью, у меня не было никакой потребности ее ограничивать или определять, скорей, это придало бы ту комфортность, в которой я и не нуждалась.
 
шаманкина_марьДата: Четверг, 22.01.2009, 14:54 | Сообщение # 33
группа «Белые ленты»
Группа: Загадочные
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я "живу" с мужем уже 10 лет. Человек вспыльчивый, старается меня подавить емоционально, но у нас маленький ребенок, еще и мальчик, я сама не потяну, живу в маленьком городке где стать финансово независимой для меня в даный момент не получается. Мне очень тяжело психологически. ЧТО делать?

третьего не дано
 
ПионерДата: Четверг, 22.01.2009, 16:05 | Сообщение # 34
синдикат «Радужные пояса»
Группа: Модераторы
Сообщений: 1882
Награды: 1
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (шаманкина_марь)
ЧТО делать?

Начать общение. Вы уже начали. Это хороший и правильный шаг. Но надо продолжать.
Не все решается одним советом, типа принял аспирин и в дамках.

Пообщаться можно по телефону, скайпу или почтой.


Да пребудет с нами Сила
 
шаманкина_марьДата: Понедельник, 26.01.2009, 14:32 | Сообщение # 35
группа «Белые ленты»
Группа: Загадочные
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
телефон Ваш нашла, а можно еще адрес эл. ящика?

третьего не дано
 
ПионерДата: Понедельник, 26.01.2009, 14:36 | Сообщение # 36
синдикат «Радужные пояса»
Группа: Модераторы
Сообщений: 1882
Награды: 1
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
В мой профиль загляните, пожалуйста.

Да пребудет с нами Сила
 
ХозяйкаДата: Понедельник, 02.03.2009, 23:29 | Сообщение # 37
орден «Голубой подвязки»
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Награды: 4
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (svetik)
Я предлагаю , когда отношения станут скучными, вместе съездить на пляжный отдых куда-нибудь на остров Хайнань, или же вместе прыгнуть на веревке с моста, а может с парашютом!!! Экстрим меняет наше сознание (в чем то), совместные экстримы это классно и освежает!!!!!!А еще ролевые игры и эффект неожиданности и непредсказуемости тоже играет роль, например, когдау него всё по стандарту он должен прийти уставший с работы, а ты не только его накормила вкусным ужином, а записалась на совместный тайский массаж!!!!!!Ну и много других способов, главное включить фантазию и должно быть желание!!!!!

Светик,милая,если бы все было так просто... Хотите пример? Жутко хочу интимной близости с собственным мужем, утром под деловой костюм одеваю сногсшибательное соблазнительное белье и чулки на поясе. Весь день с работы по мейлу посылаю ему неприличные сообщения, эротические картинки и т д ,чтобы создать верный настрой, причем, он отвечает мне в ту же тему, все хорошо. Прихожу домой, зазываю его в спальню и начинаю медленно раздеваться до того самого неприличного белья. И что делает он, когда меня видит? Дико смеется и говорит: "Ты что, проституткой подрабатываешь? И вообще, на что ты тратишь деньги? Это иррационально!" Вот какая тут импровизация может быть?

 
ХозяйкаДата: Понедельник, 02.03.2009, 23:47 | Сообщение # 38
орден «Голубой подвязки»
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Награды: 4
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Александр_Скопцов)
Тут дело в том, чтобы найти ТАКОЕ животное или растение с которым будет не особенно-то комфортно.
Такое животное будет РАЗВИВАТЬ нужные качества, если у человека есть такое намерение.
А с комфортным животным или растением, которое можно поливать раз в год (кактус) никакого особого прогресса не будет. В частности - для девушки развивающим животным будет сильная собака (но не безумный доберман или бультерьер)... сильная. Ну... типа лайка, овчарка... ну волевая такая псина, не карманный щенок. А для мужчины - таки нежный котенок... Примерно так я вижу. Даже скорее уверен.

А почему это для мужчины всего лишь котенок? Какая-то неравная ситуация получается. С собакой нужно гулять, чесать ее, мыть после прогулки, дрессировать, прививать, чтобы удержать ее на поводке и обучить командам нужна немалая физическая сила и настойчивость, я уже не говорю про случки, это отдельное искусство. Тогда как котенка можно покормить, приучить к туалету и вполне так комфортно с ним уживаться.

 
ХозяйкаДата: Понедельник, 02.03.2009, 23:56 | Сообщение # 39
орден «Голубой подвязки»
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Награды: 4
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Про отношения мужчины и женщины очень хорошо было сказано в фильме А. Лапина "Любовь и секс":

"Любите друг друга,
Но не превращайте любовь в цепи,
Пусть лучше она будет волнующимся морем
между берегами ваших душ.
Наполняйте друг другу чаши,
Но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба,
Но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь,
Но пусть каждый из вас будет одинок,
Как одиноки струны лютни,
хотя от них исходит одна музыка.
Стойте вместе,
Но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь,
А дуб и кипарис не растут один в тени другого".

Джебран Халиль Джебран

 
SunshineДата: Вторник, 03.03.2009, 00:06 | Сообщение # 40
альянс «Оранжевые ремни»
Группа: Участники
Сообщений: 53
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Светочек)
Про отношения мужчины и женщины очень хорошо было сказано в фильме А. Лапина "Любовь и секс":

Как я согласна с этим. Но увы это не все понимают sad
 
ГаянаДата: Вторник, 03.03.2009, 09:55 | Сообщение # 41
отряд «Фиолетовые нимбы»
Группа: Модераторы
Сообщений: 723
Награды: 7
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Светочек)
Вот какая тут импровизация может быть?

Ну экстрима -то тут нету никакого. Это игра и только. Причем в одиночку. Вот если бы он почусвтвовал, что под деловым костюмоом возбуждающее ЕГО белье... И вообще, мужчины цепляются не за белье, а глубже. Может, твоя фишка не тут вовсе. Ищи в другом проявление своего естества.

 
ЯсеньДата: Суббота, 23.05.2009, 13:12 | Сообщение # 42
звено «Синие нарукавники»
Группа: Практикующие
Сообщений: 332
Награды: 1
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Однажды я был на пикнике за городом, на дачном участке. Была малая вероятность дождя и хозяйка попросила мужчин придумать что-то вроде навеса. Сережа (сосед хозяйки) "нашел" четыре жерди метра по два и мы вбили их в землю. Хозяйка дала полиэтилен и мы их накрыли. Они были такие хлифкие, тока на разок. Они были явно временные. Года через три я снова там побывал - импровизированный навес - стоял, как у молодого. Вспомнилась цитата: "Нет ничего более постоянного, чем временное". Почему? Да потому что никому не приходило в голову опираться на хлифкие жерди - в смысле испытывать их на прочность. Мужчины, что видели их - все время опасались, что они тогось... и подбивали их обухом - топором. Я лично сам это видел. То есть любой - старался укрепить "временное" - быть укреплением для этого временного, вместо того чтобы испытывать на прочность.

Когда союз кем-то (в загсе или в церкви) закреплен на века - ответственность за "крепость уз" как бы лежит на ком-то ТАМ (браки свершаются на небесах и прочая... прочая...). А когда он временный - каждый стремится его укреплять, а не испытывать. Не только сами участники - но и все окружение.

Вот почему фундамент здания может трескаться? Потому что он железобетонный. И все его вольно или НЕ вольно начинают "испытывать" - раскачивать. Даже сами хозяева. Просто он - постоянный, жесткий, "вечный". А если он - гибкий, как дома на особых сваях - которые "плавают" в грунте (так строятся дома охотников, такие делянки). Такой дом - производит впечатление - временной палатки туриста. В нем нет ощущения ВЕЧНОГО ПОКОЯ, как в какой-нибудь церкви. И... рано или поздно такой дом - начинает "продувать" - там какой-то сквозняк получается. Не уютно там. Да может и сразу не уютно особо. Потому как в казарме - все железобетонно. Правила, установки, законы, "у нас тут принято обувь снимать..." или ту е мое с бандурой.


Мы это то, что мы думаем друг о друге
 
ХозяйкаДата: Четверг, 11.06.2009, 15:48 | Сообщение # 43
орден «Голубой подвязки»
Группа: Модераторы
Сообщений: 212
Награды: 4
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мое мнение по теме "почему так происходит": из-за желания обладать, из-за стереотипа "мой/моя" , из-за желания сделать человека таким, каким бы ты его хотел видеть, подогнать под идеал той женщины/того мужчины, который подсознательно живет в нас или хотя бы сделать из партнера человека, похожего на нас самих. При этом не стоит забывать, что у этого человека в свою очередь аналогичные ожидания насчет нас.

Quote (Пионер)
Современная женщина может думать так... Ага... Я 20-ть лет буду вкладываться... выращу детей, а потом БАЦ... и он уйдет. А я... куда я денусь в свои 45-50 лет? Уж лучше все же навечно союз заключить... Тогда я уже точно одна не останусь.

Точно так же может думать современный мужчина... Где я найду себе подругу с моим-то характером?
Ну разойдемся в 45-50... кого я найду себе???

Получается, что вся проблема в некоемом комплексе неполноценности, культивируемом нашим обществом. Если женщина в свои 35-40 лет ни разу не была замужем, на нее навешывается ярлык "старой девы" и если мужчина к своим 50 не создал семью, все думают, что с ним "что-то не так". В итоге союзы заключаются слишком рано и не по тем причинам. Считаю, что нужно выкинуть мысли "куда я денусь..." и "кого я найду себе?" из своей головы. Ну зачем обязательно быть чьим-то продолжением, половинкой, частью семьи, ячейкой общества, если можно быть просто собой. Конечно, если тебе удалось встретить человека, вдохновляющего тебя на творчество, на развитие, который видит в тебе прежде всего личность, а не свою девушку, свою жену - будь с ним, поддерживай его в начинаниях, доверяй ему, делись с ним, живи с ним и празднуй каждый новый день. Но ведь многие пары живут по привычке, из страха остаться одним, из страха перед финансовыми трудностями. Тогда девиз "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало" как никогда актуален.

К слову, о финансовой независимости в союзах. Реальный пример: моя одноклассница Женя довольно рано вышла замуж за умного, красивого молодого человека из другого города, в связи со скорой беременностью оставила институт и засела дома с ребенком, потом работа мужа в Москве не задалась, и они вместе уехали жить к его родителям на север страны. Муж почувствовал в себе дух бизнесмена и решил открыть свое производство, понадобились деньги и Женя не задумываясь продала квартиру в Москве. И первое время все шло хорошо: бизнес мужа приносил немалый доход, Женя растила дочку,создавала уют, хорошо готовила,она одевалась в модных бутиках и посещала салоны красоты, летом они всей семьей отдыхали за границей и все подруги завидовали их счастливому браку. Но постепенно муж охладел к Жене, завел любовницу и даже не скрывает этого, теперь он предпочитает отдых с друзьями семье, ему не о чем говорить со своей женой, и он воспринимает ее как очередное бытовое удобство, абсолютно с ней не считается. Все ее разговоры о том, что "все мужики сво...", но месяц за месяцем она продолжает терпеть мужа и даже пытается ему всячески угодить, лишь бы "сохранить семью". Почему девушка оказалась такой беззащитной в сложившейся ситуации? Думаю, что как раз из своего глубокого убеждения, что союз с ее мужем - это НАВСЕГДА.

Quote (Муза)
А жить в постоянном страхе и напряжении... а вдруг я перестану быть своему супругу интересным

Да не нужно жить в постоянном страхе [потерять] - живи с партнером, с которым МОЖЕШЬ быть счастливым, а НЕ БЕЗ которого НЕ МОЖЕШЬ быть счастлив! Счастье, зависящее от другого, слишком хрупко и непостоянно, чтобы ставить его в фундамент отношений.

Quote (Котейко)
С другой стороны это такая же несвобода. Давить на себя, загонять в рамки. Вызывать дискомфорт в себе и как итог - тот же распад отношений и тот же негативный опыт.

Ну не совсем так, это некая степень несвободы, но ты выбираешь ее. Желание нравиться своему партнеру заставляет тебя красиво одеваться, делать ему сюрпризы, толкает на какие-то романтичные поступки, но тебе это и самому в радость. Просто вспомните себя на заре ваших отношений с девушкой и поймете смысл того, о чем говорит автор.

 
МузаДата: Четверг, 11.06.2009, 17:11 | Сообщение # 44
звено «Синие нарукавники»
Группа: Практикующие
Сообщений: 313
Награды: 1
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Светочек)
живи с партнером, с которым МОЖЕШЬ быть счастливым, а НЕ БЕЗ которого НЕ МОЖЕШЬ быть счастлив! Счастье, зависящее от другого, слишком хрупко и непостоянно, чтобы ставить его в фундамент отношений.

Это опять слова!
Ни один нормальный человек, живущий в обществе, продолжительное время провстречавшийся, проживший со своим партнером, с которым его связывали чувства, общие воспоминания, приятные моменты, совместно прожитые несчастья и т.д. расставшись с ним определенное время находится не в самом лучшем состоянии. И должно пройти время для того, чтобы войти в норму и вновь научиться жить без этого человека, который был одним из составляющих счастья. Никогда не видела, чтобы человек, по каким бы-то ни было причинам недавно расставшийся со своим ЛЮБИМЫМ светился счастьем.

В теории это все дивно звучит - ни к кому не привязывайся, ни за какие отношения не зацепляйся, находи радость только в самом себе...А реально - такое дано только простветленным, монахам, которые осознанно отказались от каких-либо отношений (родственных, любовных и т.д.)

Quote (Светочек)
Ну зачем обязательно быть чьим-то продолжением, половинкой, частью семьи, ячейкой общества, если можно быть просто собой.

А если каждый человек утвердиться в этой точке зрения. Мы вымрем, да? Уже есть примеры стран, где люди живут только для себя - те же Нидерланды. Так у них сейчас паника - женщины не хотят рожать детей, обременять себя обязанностями, выходить замуж. Им очень удобно быть просто собой, заниматься собой, развиваться по-своему...

Вы лично, я так понимаю вообще не собираетесь иметь детей?


Я очень счастливая!
 
ЯсеньДата: Четверг, 11.06.2009, 18:29 | Сообщение # 45
звено «Синие нарукавники»
Группа: Практикующие
Сообщений: 332
Награды: 1
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Муза)
В теории это все дивно звучит - ни к кому не привязывайся, ни за какие отношения не зацепляйся, находи радость только в самом себе... А реально - такое дано только простветленным, монахам, которые осознанно отказались от каких-либо отношений (родственных, любовных и т.д.)

А что просветленным, монахам это просто так далось? Что значит "дано"? С неба что ли упало? Они шаги какие-то сделали, практики практиковали. Выбрали Путь и шагали по нему. Кто как умел, кто как мог. Согласен, что большая часть известных успешных опытов реализации не привязанности и безусловной любви свойственно людям без семейным. Однако вот Будда, который Шакьямуни - он прекрасно пожил семейно, а потом... отработав ТЕ дела, ТУ карму - пошел и отказался. Дык что ВАМ-то мешает отработать что выбрали (семью, отношения с детьми) и потом уже выбирать новые пути? Зачем вы так... как будто все что выбрали - это на всю ВАШУ жисть до самого гроба? Зачем вы себя заранее в рамки вгоняете? Вообще - очень хочется спросить чисто лично: вы сами-то во что верите? Есть у вас какая-то картинка мира? Какие-то понятия, принципы. Знаете ли вы, чувствуете ли вы внутри себя откуда и куда идете? Есть ли у вас хоть какой-то приблизительный "план" движения по этой картине мира? Или вы предпочитайте стиль бревна, которое несет река жизни... а дальше куда вынесет... Кстати не смотря ни на что - стиль бревно - очень успешный и сильный стиль. Стиль фатализма... Просто хочу прояснить себе - во что лично ВЫ верите? Поэтому образы создаю такие... сгущенные. Ну думаю вы поймете и ответите без чрезмерных эмоций. Что вы НЕ бревно - это факт. Я имею в виду сам стиль жизни, образ мысли. Вы уж пожалуйста не того, не принимайте близко к сердцу сами образные примеры.


Мы это то, что мы думаем друг о друге

Сообщение отредактировал Ясень - Четверг, 11.06.2009, 18:34
 
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: