Опять же не понятно, зачем нам нужен опыт таких отношений. Может быть, такие отношения тоже ведут к нашему развитию, заставляют нас меняться и менять наше отношение к близким. А то получается очень просто. Наскучила жизнь рядом - разбежались. А измениться самому без беготни - это же сложнее. Если, конечно, вообще возможно в конкретной ситуации. Так что, на мой взгляд однозначных суждений по этому поводу быть не может. Сколь людей - столько ситуаций. Каждому - своё.

Начать общение. Вы уже начали. Это хороший и правильный шаг. Но надо продолжать.
Не все решается одним советом, типа принял аспирин и в дамках.

Пообщаться можно по телефону, скайпу или почтой.

Светик,милая,если бы все было так просто... Хотите пример? Жутко хочу интимной близости с собственным мужем, утром под деловой костюм одеваю сногсшибательное соблазнительное белье и чулки на поясе. Весь день с работы по мейлу посылаю ему неприличные сообщения, эротические картинки и т д ,чтобы создать верный настрой, причем, он отвечает мне в ту же тему, все хорошо. Прихожу домой, зазываю его в спальню и начинаю медленно раздеваться до того самого неприличного белья. И что делает он, когда меня видит? Дико смеется и говорит: "Ты что, проституткой подрабатываешь? И вообще, на что ты тратишь деньги? Это иррационально!" Вот какая тут импровизация может быть?

А почему это для мужчины всего лишь котенок? Какая-то неравная ситуация получается. С собакой нужно гулять, чесать ее, мыть после прогулки, дрессировать, прививать, чтобы удержать ее на поводке и обучить командам нужна немалая физическая сила и настойчивость, я уже не говорю про случки, это отдельное искусство. Тогда как котенка можно покормить, приучить к туалету и вполне так комфортно с ним уживаться.

"Любите друг друга,
Но не превращайте любовь в цепи,
Пусть лучше она будет волнующимся морем
между берегами ваших душ.
Наполняйте друг другу чаши,
Но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба,
Но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь,
Но пусть каждый из вас будет одинок,
Как одиноки струны лютни,
хотя от них исходит одна музыка.
Стойте вместе,
Но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь,
А дуб и кипарис не растут один в тени другого".

Джебран Халиль Джебран

Ну экстрима -то тут нету никакого. Это игра и только. Причем в одиночку. Вот если бы он почусвтвовал, что под деловым костюмоом возбуждающее ЕГО белье... И вообще, мужчины цепляются не за белье, а глубже. Может, твоя фишка не тут вовсе. Ищи в другом проявление своего естества.

Когда союз кем-то (в загсе или в церкви) закреплен на века - ответственность за "крепость уз" как бы лежит на ком-то ТАМ (браки свершаются на небесах и прочая... прочая...). А когда он временный - каждый стремится его укреплять, а не испытывать. Не только сами участники - но и все окружение.

Вот почему фундамент здания может трескаться? Потому что он железобетонный. И все его вольно или НЕ вольно начинают "испытывать" - раскачивать. Даже сами хозяева. Просто он - постоянный, жесткий, "вечный". А если он - гибкий, как дома на особых сваях - которые "плавают" в грунте (так строятся дома охотников, такие делянки). Такой дом - производит впечатление - временной палатки туриста. В нем нет ощущения ВЕЧНОГО ПОКОЯ, как в какой-нибудь церкви. И... рано или поздно такой дом - начинает "продувать" - там какой-то сквозняк получается. Не уютно там. Да может и сразу не уютно особо. Потому как в казарме - все железобетонно. Правила, установки, законы, "у нас тут принято обувь снимать..." или ту е мое с бандурой.

Получается, что вся проблема в некоемом комплексе неполноценности, культивируемом нашим обществом. Если женщина в свои 35-40 лет ни разу не была замужем, на нее навешывается ярлык "старой девы" и если мужчина к своим 50 не создал семью, все думают, что с ним "что-то не так". В итоге союзы заключаются слишком рано и не по тем причинам. Считаю, что нужно выкинуть мысли "куда я денусь..." и "кого я найду себе?" из своей головы. Ну зачем обязательно быть чьим-то продолжением, половинкой, частью семьи, ячейкой общества, если можно быть просто собой. Конечно, если тебе удалось встретить человека, вдохновляющего тебя на творчество, на развитие, который видит в тебе прежде всего личность, а не свою девушку, свою жену - будь с ним, поддерживай его в начинаниях, доверяй ему, делись с ним, живи с ним и празднуй каждый новый день. Но ведь многие пары живут по привычке, из страха остаться одним, из страха перед финансовыми трудностями. Тогда девиз "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало" как никогда актуален.

К слову, о финансовой независимости в союзах. Реальный пример: моя одноклассница Женя довольно рано вышла замуж за умного, красивого молодого человека из другого города, в связи со скорой беременностью оставила институт и засела дома с ребенком, потом работа мужа в Москве не задалась, и они вместе уехали жить к его родителям на север страны. Муж почувствовал в себе дух бизнесмена и решил открыть свое производство, понадобились деньги и Женя не задумываясь продала квартиру в Москве. И первое время все шло хорошо: бизнес мужа приносил немалый доход, Женя растила дочку,создавала уют, хорошо готовила,она одевалась в модных бутиках и посещала салоны красоты, летом они всей семьей отдыхали за границей и все подруги завидовали их счастливому браку. Но постепенно муж охладел к Жене, завел любовницу и даже не скрывает этого, теперь он предпочитает отдых с друзьями семье, ему не о чем говорить со своей женой, и он воспринимает ее как очередное бытовое удобство, абсолютно с ней не считается. Все ее разговоры о том, что "все мужики сво...", но месяц за месяцем она продолжает терпеть мужа и даже пытается ему всячески угодить, лишь бы "сохранить семью". Почему девушка оказалась такой беззащитной в сложившейся ситуации? Думаю, что как раз из своего глубокого убеждения, что союз с ее мужем - это НАВСЕГДА.

Да не нужно жить в постоянном страхе [потерять] - живи с партнером, с которым МОЖЕШЬ быть счастливым, а НЕ БЕЗ которого НЕ МОЖЕШЬ быть счастлив! Счастье, зависящее от другого, слишком хрупко и непостоянно, чтобы ставить его в фундамент отношений.

Ну не совсем так, это некая степень несвободы, но ты выбираешь ее. Желание нравиться своему партнеру заставляет тебя красиво одеваться, делать ему сюрпризы, толкает на какие-то романтичные поступки, но тебе это и самому в радость. Просто вспомните себя на заре ваших отношений с девушкой и поймете смысл того, о чем говорит автор.

Это опять слова!
Ни один нормальный человек, живущий в обществе, продолжительное время провстречавшийся, проживший со своим партнером, с которым его связывали чувства, общие воспоминания, приятные моменты, совместно прожитые несчастья и т.д. расставшись с ним определенное время находится не в самом лучшем состоянии. И должно пройти время для того, чтобы войти в норму и вновь научиться жить без этого человека, который был одним из составляющих счастья. Никогда не видела, чтобы человек, по каким бы-то ни было причинам недавно расставшийся со своим ЛЮБИМЫМ светился счастьем.

В теории это все дивно звучит - ни к кому не привязывайся, ни за какие отношения не зацепляйся, находи радость только в самом себе...А реально - такое дано только простветленным, монахам, которые осознанно отказались от каких-либо отношений (родственных, любовных и т.д.)

Вы лично, я так понимаю вообще не собираетесь иметь детей?

А что просветленным, монахам это просто так далось? Что значит "дано"? С неба что ли упало? Они шаги какие-то сделали, практики практиковали. Выбрали Путь и шагали по нему. Кто как умел, кто как мог. Согласен, что большая часть известных успешных опытов реализации не привязанности и безусловной любви свойственно людям без семейным. Однако вот Будда, который Шакьямуни - он прекрасно пожил семейно, а потом... отработав ТЕ дела, ТУ карму - пошел и отказался. Дык что ВАМ-то мешает отработать что выбрали (семью, отношения с детьми) и потом уже выбирать новые пути? Зачем вы так... как будто все что выбрали - это на всю ВАШУ жисть до самого гроба? Зачем вы себя заранее в рамки вгоняете? Вообще - очень хочется спросить чисто лично: вы сами-то во что верите? Есть у вас какая-то картинка мира? Какие-то понятия, принципы. Знаете ли вы, чувствуете ли вы внутри себя откуда и куда идете? Есть ли у вас хоть какой-то приблизительный "план" движения по этой картине мира? Или вы предпочитайте стиль бревна, которое несет река жизни... а дальше куда вынесет... Кстати не смотря ни на что - стиль бревно - очень успешный и сильный стиль. Стиль фатализма... Просто хочу прояснить себе - во что лично ВЫ верите? Поэтому образы создаю такие... сгущенные. Ну думаю вы поймете и ответите без чрезмерных эмоций. Что вы НЕ бревно - это факт. Я имею в виду сам стиль жизни, образ мысли. Вы уж пожалуйста не того, не принимайте близко к сердцу сами образные примеры.